Анекдот Опции

[almaster]

Чтобы от скуки скулы не свело решил написать анекдот. Может кто еще добавит для разнообразия.

Решил Илья Муромец силушку свою проверить. Подошле к огромной пещере и крикнул:
- Выходи кто есть, биться будем.
Вылетел из пещеры огромный дракон. Но побил его Илья.
Ко второй пещере подошел и крикнул:
- Выходи кто есть, биться будем.
Вылетел оттуда еще более страшный трехглавый дракон. Но и его побил Илья.
Нашел Илья самую огромную пещеру и крикнул:
- Выходи кто есть, биться будем.
А в ответ услышал громовой голос:
- Биться так биться, зачем же в задницу орать?

Пошло, но может не так скучно!

[almaster]

Hекая pолевyшка. Сидит викинг в лагеpе y костеpка. Аккypатно pасплетает
кольчyгy от воpота до пyпа. Сшивает нитками.
Выпиливает кpай щита и залепляет выpез хлебным мякишем.
Окpyжающие смотpят, но ничего не говоpят.
Человек молча yдаляется в лес.
Hа следyющий день соседи pассказывали пpо какого-то жyтика, с pевом
впpыгнyвшего на полянy, откyсившего кpай щита и пpоpвавшего y себя на гpyди
кольчyгy...

[almaster]

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Hу, тогда верните мои $100.
- Hе могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Hо что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Hо вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

[almaster]

Мужик, уставший от тягот миpа, воззвал к господу:
- Господи, да что же это твоpится? Кpугом ложь, воpовство, пьянство,
гpязь, pазгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь поpядок,
не очистишь миp от сквеpны, не восстановишь спpаведливость?
Развеpзлись небеса и pаздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты pаботать любишь?
- Hет, - сознался мужик.
- А я твоpил тебя по обpазу и подобию своему. Тепеpь понял?!
(С) Робинзон ОдЕсский

[almaster]

Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в рабочей
столовой питаться...
- А теперь?
- Теперь нравится...

[almaster]

Встречаются два приятеля:
-Ты говорят женился?
-Даа
-Ну и как жена?
-Да все говорят, что на матерь божью похожа,
-А фотография есть?
-Да
-Матерь божья!!!!!!!!!!

[Proby]

Была когда-то по телевизору такая реклама про программу Занусси
Анекдот:
Нет надёжной и прочной мебели.
Доказано кувалдой!
Ха!
Смешно правда?

[MrBoss]

ну ладно я тоже напишу.
Учительница:
- здесь мы видим что кракодил отложил яйца
кто знает зачем
Вовочка
-Старый он уже...
не нужны ему они.

[Fox362005]

С лева молот с права серп
Это наш совецкий герб
Хочешь жни а хочешь куй
Всёравно получишь ...

[MILUOKI]

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!

[MILUOKI]

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивная под
названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.

[Senya Amsterdam]

Есть анекдот:
идут 3 ирландца в сиську пьяные по кладбищу
один говорит:
-Здесь лежит человек который прожил 100 лет!
- Как его зовут?
- Оливер МакКой.
- А здесь лежит человек который прожил 150 лет!
- Как его зовут?
- Генри МакГил.
- А здесь лежит человек который прожил 350 лет!
- Как его зовут? Как его зовут?
- МИЛЬ ДО ДУБЛИНА (ха ха ха)

[almaster]

Только сегодня прочитал:
После 4-х выпитых рюмок мартини муж становится настоящим чудовищем! А после 5-й я уже ничего не помню!

[MILUOKI]

Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский
-
Лорд скромно пищу потребляет
Мужик халяву отжирает
Короче, между ними лед
И разговорчик не идет
-
Но в смысле выпивки за так
Лорд этот тоже не дурак
Пьют ровно. Есть нужда сходить
Излишек жидкости отлить
-
Поднялся лорд, стал извиняться
Мол, надо малость прогуляться
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир
-
Лорд оправлялся с постным рылом
Закончив - руки вымыл с мылом
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон
-
Вернулись. Лед растаял вроде
Разговорились о погоде
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
-
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой
-
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"

[MILUOKI]

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает
профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры.
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка
отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня
за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...