Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Компьютерные игры, все об играх и прочее. _ Юмор и приколы _ Анекдот

Автор: almaster 28 Фев 2004, 13:56

Чтобы от скуки скулы не свело решил написать анекдот. Может кто еще добавит для разнообразия.

Решил Илья Муромец силушку свою проверить. Подошле к огромной пещере и крикнул:
- Выходи кто есть, биться будем.
Вылетел из пещеры огромный дракон. Но побил его Илья.
Ко второй пещере подошел и крикнул:
- Выходи кто есть, биться будем.
Вылетел оттуда еще более страшный трехглавый дракон. Но и его побил Илья.
Нашел Илья самую огромную пещеру и крикнул:
- Выходи кто есть, биться будем.
А в ответ услышал громовой голос:
- Биться так биться, зачем же в задницу орать?

Пошло, но может не так скучно! smile.gif

Автор: almaster 30 Мар 2004, 13:13

Hекая pолевyшка. Сидит викинг в лагеpе y костеpка. Аккypатно pасплетает
кольчyгy от воpота до пyпа. Сшивает нитками.
Выпиливает кpай щита и залепляет выpез хлебным мякишем.
Окpyжающие смотpят, но ничего не говоpят.
Человек молча yдаляется в лес.
Hа следyющий день соседи pассказывали пpо какого-то жyтика, с pевом
впpыгнyвшего на полянy, откyсившего кpай щита и пpоpвавшего y себя на гpyди
кольчyгy...

Автор: almaster 31 Мар 2004, 0:32

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Hу, тогда верните мои $100.
- Hе могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Hо что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Hо вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Автор: almaster 17 Апр 2004, 14:34

Мужик, уставший от тягот миpа, воззвал к господу:
- Господи, да что же это твоpится? Кpугом ложь, воpовство, пьянство,
гpязь, pазгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь поpядок,
не очистишь миp от сквеpны, не восстановишь спpаведливость?
Развеpзлись небеса и pаздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты pаботать любишь?
- Hет, - сознался мужик.
- А я твоpил тебя по обpазу и подобию своему. Тепеpь понял?!
(С) Робинзон ОдЕсский

Автор: almaster 3 Июл 2004, 14:48

Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в рабочей
столовой питаться...
- А теперь?
- Теперь нравится...

Автор: almaster 3 Июл 2004, 14:49

Встречаются два приятеля:
-Ты говорят женился?
-Даа
-Ну и как жена?
-Да все говорят, что на матерь божью похожа,
-А фотография есть?
-Да
-Матерь божья!!!!!!!!!!

Автор: Proby 5 Сент 2004, 13:32

Была когда-то по телевизору такая реклама про программу Занусси
Анекдот:
Нет надёжной и прочной мебели.
Доказано кувалдой!
Ха!
Смешно правда? smile.gif rolleyes.gif biggrin.gif tongue.gif wink.gif

Автор: MrBoss 18 Нояб 2004, 9:25

ну ладно я тоже напишу.
Учительница:
- здесь мы видим что кракодил отложил яйца
кто знает зачем
Вовочка
-Старый он уже...
не нужны ему они.

Автор: Fox362005 22 Янв 2005, 13:35

С лева молот с права серп
Это наш совецкий герб
Хочешь жни а хочешь куй
Всёравно получишь ... ph34r.gif

Автор: MILUOKI 28 Мар 2005, 21:20

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!

Автор: MILUOKI 28 Мар 2005, 21:28

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивная под
названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.

Автор: Senya Amsterdam 28 Мар 2005, 23:56

Есть анекдот:
идут 3 ирландца в сиську пьяные по кладбищу
один говорит:
-Здесь лежит человек который прожил 100 лет!
- Как его зовут?
- Оливер МакКой.
- А здесь лежит человек который прожил 150 лет!
- Как его зовут?
- Генри МакГил.
- А здесь лежит человек который прожил 350 лет!
- Как его зовут? Как его зовут?
- МИЛЬ ДО ДУБЛИНА (ха ха ха) ph34r.gif

Автор: almaster 29 Мар 2005, 7:20

Только сегодня прочитал:
После 4-х выпитых рюмок мартини муж становится настоящим чудовищем! А после 5-й я уже ничего не помню!

Автор: MILUOKI 29 Мар 2005, 14:48

Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский
-
Лорд скромно пищу потребляет
Мужик халяву отжирает
Короче, между ними лед
И разговорчик не идет
-
Но в смысле выпивки за так
Лорд этот тоже не дурак
Пьют ровно. Есть нужда сходить
Излишек жидкости отлить
-
Поднялся лорд, стал извиняться
Мол, надо малость прогуляться
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир
-
Лорд оправлялся с постным рылом
Закончив - руки вымыл с мылом
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон
-
Вернулись. Лед растаял вроде
Разговорились о погоде
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
-
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой
-
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"

Автор: MILUOKI 29 Мар 2005, 19:48

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает
профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры.
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка
отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня
за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

Автор: Senya Amsterdam 30 Мар 2005, 0:08

Насчет анекдотов(тонкий английский юмор):
Старый замок в котором сейчас гостиница. Сковозь стены летает призрак, залетает в бар и говорит
- Бутылку Мартини, пожайлуста
- Мартини, утром! Странно! ph34r.gif

Автор: Senya Amsterdam 30 Мар 2005, 0:12

Или другой анекдотю
На улицах Лондона водитель едет на красный свет светофора. Его останавливает полицейский и говорит:
- Вы проехали на красный свет, ваша фамилия?
- Джон Смит
- Говори свою настоящую фамилию, меня не проведёшь!
- Ну хорошо, запишити как Виллиам Шекспир.
- То то же.
(обьясняю Джон Смит - самая распространённая фамилия в Англии) ХА ХА ХА blink.gif

Автор: MILUOKI 30 Мар 2005, 17:26

В лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
* бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. * упал на пол
и разбился. Так его обратно и не пришили...

Автор: Senya Amsterdam 30 Мар 2005, 22:43

Ну просто жесткий прикол... ph34r.gif

Автор: MILUOKI 31 Мар 2005, 11:31

QUOTE (Senya Amsterdam @ Mar 30 Wed 23:43:51 GMT 2005)
Ну просто жесткий прикол... ph34r.gif

Да, уж. Мужчины воспринимают его гораздо болезненнее, чем женщины.
А эту историю рассказывает мужчина:

"У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

Автор: Senya Amsterdam 31 Мар 2005, 13:19

Откуда ты это все берешь? Из жизни?

Попал мужик в плен к индейцам. Стоит и думает:
- Теперь полный пи**ец!
Ему отвечает внутренний голос:
- Нет еще. Схвати нож и убей сына вождя!
Мужик хватает нож и убивает сына. Внутренный голос ему говорит:
- Ну вот теперь полный пи**ец.

И еще на будущее:
belle - французкое слово созвучное с всеми известным словом б**
3,1415962здец - догадаетесь сами ph34r.gif

Автор: MILUOKI 31 Мар 2005, 15:12

QUOTE (Senya Amsterdam @ Mar 31 Thu 14:19:31 GMT 2005)
Откуда ты это все берешь? Из жизни?


Все из жизни. Это не плод моей больной фантазии!

Во вpемя поездки в Москву один мужик заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

Автор: Senya Amsterdam 1 Апр 2005, 12:29

Да именно так у нас в Твери и бывает только потом машины отправляют на свалку: кюветы слишком большие ph34r.gif

Автор: MILUOKI 1 Апр 2005, 19:18

Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
такая сцена.
Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель
- Проезжайте...

Автор: barmaleikina 1 Апр 2005, 23:29

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи... Пока скакалку не отобрали!

Всех с прошедшим днем юмора!!! smile.gif

Автор: almaster 2 Апр 2005, 5:02

Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою! (старо но актуально! smile.gif )

Присоединяюсь к поздравлению!

Автор: Senya Amsterdam 2 Апр 2005, 13:56

По реке плывет кирпич
Деревянный как стекло.
Ну и пусть себе плывёт,
Нам не нужен пенопласт....

ph34r.gif

Автор: MILUOKI 2 Апр 2005, 14:12

ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)

Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пи...ою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он е..алом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пи..уй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пи...юлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.

В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпи..елось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на .уй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.

Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MARS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...

Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пи..уют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгует,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.

Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тоpтилла ключик.

Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.

Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...

Автор: Senya Amsterdam 2 Апр 2005, 17:46

Какойто пошлый анекдот про Буратино...Я даже что хотел сказать забыл... ph34r.gif

Автор: KEVIN 3 Апр 2005, 12:32

Произошло столкновение американской и китайской подводных лодок. Со стороны американцев погибли 2 офицера, со стороны китайцев 25000 гребцов!

Автор: almaster 3 Апр 2005, 15:14

QUOTE (KEVIN @ Apr 3 Sun 12:32:15 GMT 2005)
Произошло столкновение американской и китайской подводных лодок. Со стороны американцев погибли 2 офицера, со стороны китайцев 25000 гребцов!

Это как анекдот 80-х:
- Китайцы спутник запустили!
- Да не может быть!
- Может. Полтора миллиарда надорвалось!

Автор: Senya Amsterdam 3 Апр 2005, 18:52

Выражение эстонского бугуна :"И пусть весь мир подождет" ph34r.gif

Автор: MILUOKI 3 Апр 2005, 19:59

QUOTE (Senya Amsterdam @ Apr 2 Sat 18:46:52 GMT 2005)
Какойто пошлый анекдот про Буратино...Я даже что хотел сказать забыл...

Ну, прости меня. Я сама долго думала, писать его или нет. После двух лет игры в КВН, мое чувство юмора претерпело некоторые изменения.

Автор: MILUOKI 3 Апр 2005, 20:01

"Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за допуском.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА Х*Й!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."


Автор: MILUOKI 3 Апр 2005, 20:31

"Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!"

Автор: Senya Amsterdam 4 Апр 2005, 7:37

Квн это хорошо, я за РУДН болею.. Хотя остальные команды тоже ничего...

Экскурсия на русско-эстонской границе. Экскурсовод :
- В Эстонию из нашей страны никто не збежит!!!!
- Почему?
- Видите вон там двух беглецов... Ща они перелезают забор и...
- Эстонци решили переднами выпендриться - с другой стороны забора они поставили ..батут ph34r.gif

Автор: MILUOKI 4 Апр 2005, 13:42

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института.
Зав. кафедрой начертательной геометрии
изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".



Автор: Senya Amsterdam 4 Апр 2005, 18:17

Лекция на факультете физики. Профессор :
- А сечас я замыкаю эти клеммы...
Голос из зала :
- А не *банёт?
-Да не не должно.........Кто сказал???? ph34r.gif

Автор: KEVIN 5 Апр 2005, 10:13

Гаишник - отец будит гаишника - сына:
- Вставай, сынок, на работу давно пора!
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так рано же еще!!!
- Какре рано, ужу полчаса все бесплатно ездят!

Автор: MILUOKI 5 Апр 2005, 10:19

Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда - шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на х*й!

Автор: KEVIN 5 Апр 2005, 10:51

Загадки в мурзилке:
1. Чтобы спереди погладить нужно сзади полизать.(марка)
2. Кругом волоса посредине колбаса. (кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий, то стоячий. (душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лезим в щели половые! (веник)
10. Лежит на спене - никому не нужна, прислони к стене - пригодится она. (лестница)
11. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка. (снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко и станет упругим и твердым, как репка. (снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (дятел)
15. Не хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке)
16. Беру двумя руками, сую между ногами. (велосипед)

Автор: MILUOKI 5 Апр 2005, 10:56

Динозавр - это тот же петух , только гребень на всю спину (...и яица в
100 раз больше )


Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.


От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.


Автор: Senya Amsterdam 5 Апр 2005, 13:24

Лекция :
- Эстонцы изобрели лампочку..
- Не может быть!!!
- Может, правда это случилось, когда Гагарин полетел в космос... ph34r.gif

Автор: Senya Amsterdam 5 Апр 2005, 21:28

Гуляют както Наташа Ростова и порутчик Ржевскии около озера. Наташа :
- Как я бы хотела стать лебедем в этом озере...
Порутчик:
- Лучше бы вы стали рачком... ph34r.gif laugh.gif

Автор: MILUOKI 6 Апр 2005, 9:33

Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места.
И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей:
"Женщина, машина - не мужик, она не еб*т, она давит".
Женщина, не растерявшись, кричит ему:
"Да так, как вы еб*те - лучше бы давили!"


Автор: almaster 6 Апр 2005, 10:31

Почти из жизни:
Приехал товарищ в Грузию и поехал с аэропорта в гостиницу на такси. Видит перекресток и горит красный свет светофора, а таксист даже скорость не снижает! Он и говорит:
- Тормози, красный же!
- Э, ще я не джигит?
Машина свободно проехала на красный свет светофора и едет дальше. На следующем перекрестке повторилось то же самое. А на третем перекрестке горит зеленый свет светофора. Таксист тормозит и останавливается. Товарищ его спрашивает:
- Чего ты остановился, зеленый же!
- Э, сейчас другой джигит поедет!

Автор: Senya Amsterdam 6 Апр 2005, 13:38

Штирлиц идет по улице и видит проституток.
"Проститутки", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумали проститутки. ph34r.gif

Автор: Kostya 6 Апр 2005, 19:49

Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Автор: Kostya 6 Апр 2005, 19:51

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

Автор: Senya Amsterdam 6 Апр 2005, 21:04

Костян только не говори что ты это брал из Палаты номер 6 (я знаю что ты из Твери) ph34r.gif

Автор: Senya Amsterdam 6 Апр 2005, 21:08

Позвольте отвлечься от темы и познакомить вас с Костяном: гений в програмировании на делфи и паскале (дважды участник российской олимпиады по информатике), просто класный чел и мой лучший друг. Если честно я его заставил здесь стать пользователем. ph34r.gif

Автор: MILUOKI 6 Апр 2005, 22:33

Подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".

Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал.
Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!

Автор: Senya Amsterdam 7 Апр 2005, 13:23

Из той же темы: в штате Аляска нельзя выкидывать живых олений из окна самолета... ph34r.gif

Автор: MILUOKI 7 Апр 2005, 16:44

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.


На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".


Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Автор: Senya Amsterdam 8 Апр 2005, 12:25

В Америке: пожарному нельзя спасать из горящего дома дувушку, если она в ночной рубашке (если голая - пожайлуста)... ph34r.gif

Автор: MILUOKI 8 Апр 2005, 14:20

"Такая вот приключилась история в Львовском
Политехническом институте .
Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара..."

Автор: Senya Amsterdam 8 Апр 2005, 21:24

Папа, что на стене?
Сабля
Что, *ля?
Спи,*ля, что, *ля.... ph34r.gif

Автор: MILUOKI 9 Апр 2005, 9:43

Общежитие физфака Дальневосточного университета. Утро 8 ноября. (7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день).
8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается.
По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бл*дь... Декан... И приснится же такое...

Автор: Senya Amsterdam 9 Апр 2005, 20:42

Слон впервые увидел голого аборигена в джунглях и подумал: Как же он этой штукой себе пищу добывает.... ph34r.gif

Автор: MILUOKI 9 Апр 2005, 22:16

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из
алюминия и пластика.

Автор: MILUOKI 10 Апр 2005, 9:26

Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо,
только с другим половым органом.
(Лада Дэнс)


С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего,
чем только одним добрым словом.
(Аль-Капоне)

Автор: Senya Amsterdam 11 Апр 2005, 9:22

В Лондоне два нарика входят на второй этаж автобуса, и выбегают из него через 2 секунды: Туда не ходите, там водителя нет!!! ph34r.gif

Автор: MILUOKI 11 Апр 2005, 9:28

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл*дь, забыл!
Препод мгновенно:
- Ну а хули ты!

Автор: Senya Amsterdam 11 Апр 2005, 9:31

На шоссе стоит меломан с мафоном и танцует. Останавливает и говорит водиле:
- Свободен??
- Да..
- Потанцуем??? ph34r.gif

Автор: MILUOKI 11 Апр 2005, 9:39

Реальный случай из жизни.
На экзамене по электротехнике препод спрашивает
одну из студенток, как работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали гоготать, препод поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

Автор: Senya Amsterdam 11 Апр 2005, 15:05

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину... ph34r.gif

Автор: MILUOKI 12 Апр 2005, 14:48

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот:
"Прикрой пиз...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно
так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.

Автор: Senya Amsterdam 13 Апр 2005, 15:02

Во время тревоги Штирлиц пробрался в кабинет к Гитлеру. Он никогда не упускал шанса позвонить в Москву на халяву.... mwah.gif

Автор: MILUOKI 13 Апр 2005, 16:04

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Автор: Senya Amsterdam 13 Апр 2005, 22:25

В армии прапор курсанту:
- Я тебе дам лом, будешь убирать площадку. Главное стоб не убрал, а запарился... mwah.gif

Автор: MILUOKI 14 Апр 2005, 10:34

Один преподаватель Московского Энергетического Института,
проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором
предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними
в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"
Женщина: - "Он еще спрашивает, в чем дело!!! Мой сын учится
здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
собрания!!!!!!"

Автор: MILUOKI 15 Апр 2005, 17:34

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...



На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно.


Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.

Автор: Senya Amsterdam 15 Апр 2005, 22:29

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але? mwah.gif

Автор: Senya Amsterdam 15 Апр 2005, 23:05

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите <<Провидица выиграла лотерею>>?
Почему слово <<аббревиатура>> такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают <<практика>>?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <<Старт>>?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <<час
спешки>>?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с <<новым и улучшеным вкусом>>, кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? mwah.gif

Автор: MILUOKI 16 Апр 2005, 9:02

Актер Лев Дуров был приглашен на роль в фильм про Хрущева
"Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.

Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах
хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому
кабана.

Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря
ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того
зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжает и в крик:
- Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!

Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого
года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на
Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после
охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.

Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура!
Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре.

Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным
голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки.
Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на
месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву.

А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный
и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня
проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.

Автор: Senya Amsterdam 17 Апр 2005, 7:06

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...


Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грамм и остановили Джип
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение
А что еще делать ведь гайшники
mwah.gif

Автор: MILUOKI 17 Апр 2005, 9:37

"Реальный случай, произошел в Сухуми, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!"

Автор: Senya Amsterdam 19 Апр 2005, 7:19

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет... mwah.gif

Автор: MILUOKI 19 Апр 2005, 8:56

Все нижеописанное произошло в Калининграде, на
центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под
два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная
лысая голова, только что купил здоровый чебурек и в сторонке, около
ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его
козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз
и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает:
кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие,
некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется
задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями -
прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз,
мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек
бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости
вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает,
тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот
несчастный чебурек жрет.

Автор: MILUOKI 21 Апр 2005, 18:44

Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

Автор: MILUOKI 22 Апр 2005, 21:40

Один приятель рассказывает другому:

- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.
Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу
на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке
машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил
сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать -
не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать?
Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды,
так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно,
нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик
какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на
меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил
сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая.
Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю,
запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего
ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне -
да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы
на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать,
действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка",
чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.
- А какой же главный?
- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива
этого *лядского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать
пришлось, чтобы он мне закончить дал?

Автор: barmaleikina 28 Апр 2005, 19:04

Вчера искала в инете нужную мне информацию и наткнулась на студенческие анекдоты. Вот парочка:

Студент приходит на экзамен. Сильно волнуется, трясется. Вытягивает билет, садится готовиться.
Мимо проходит преподаватель, студент спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет, чешите"...

Объявление у входа в студенческую общагу: Уважаемые студенты, не выбрасывайте пожалуйста в окна ненужные вещи; ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ ПОТОМ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ!!!

Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент:
с: Профессор, разрешите присутствовать ?
П: А по чему Вы опоздали ?
С: Понимаете, профессор, я участвовал в ралли.
П: Аааааа, ну тогда проходите.
Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент.
П: Вы что, тоже с ралли?
с: Нет, профессор, я просто курил

На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну, хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. - Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
-Ну, хорошо, я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
- Ну, юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.

Профессор спрашивает студентку:
- Что такое арифмитическая прогрессия?
- Это когда последуйщий * больше предидущего!!!
- Нет, милочка, это всё ваши девичьи мечты!!!

Автор: MILUOKI 28 Апр 2005, 21:21

Дело было на Физтехе (МФТИ). Приходит парень
в деканат с допуском (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в допуске стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, парень протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пи*дато!!!"
Парень обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"За*бись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит
так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"


Автор: MILUOKI 2 Май 2005, 12:52

Рассказывает некий Сергей.
Поехал он со своим приятелем на охоту.
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой, ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.: Версия Сережиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЙ..." wink.gif

Автор: MILUOKI 3 Май 2005, 20:05

Рассказывает продвинутый препод:
Mесто действия - вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод.
Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду. Шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать?
Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать.
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
-"Восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!

....
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла...

Автор: MILUOKI 6 Май 2005, 9:27

Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает
что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и
начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.
А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.
Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначала растерялся от такого оскорбления.
Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице
этой бабе. Потом снимает кроссовок с ноги, которой ударил, выкидывает его
и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.

Автор: MILUOKI 11 Май 2005, 16:21

Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в *опу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает один мой приятель по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам *опы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

Автор: MILUOKI 20 Май 2005, 11:25

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...

Автор: MILUOKI 23 Май 2005, 7:35

Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"


Автор: MILUOKI 28 Май 2005, 12:12

Вчера в Москве произошло 10 квартирных краж, 20 случаев угона автомобилей, 100 человек проехали в автобусе без билета, а из Центр Банка вынесли 100 миллионов бюджетных денег. В ГУВД Москвы уверенны, что все это – дело рук скинхедов.


Открытие юношеских Олимпийских игр в Москве решили транслировать на больших экранах. Посмотреть шоу собрались все дети от 3-х до 12-ти лет. По сводкам МВД пострадало 115 воспитателей, пробито 4-е головы чупа-чупсом, сожжено 8 самокатов и один велосипед с синими номерами.

Автор: MILUOKI 22 Июн 2005, 10:38

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась.
Преподаватель, исписав одну часть, поднимал
ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам
свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике
лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит
преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Автор: romic119 8 Июл 2005, 15:29

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменЯла, сделать робота который будет её удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы её удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лёлик, ко мне!!
Жена поЖила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лёлик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семёныч работал. Она ему кричит: Семёныч, скажи "Лёлик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семёныч не понял в чём дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семёныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивлённо спрашивает: Семёныч, где все?
-НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Автор: DooMer 8 Июл 2005, 21:55

Папа, а что такое флуд?
Гы, сынок, лол! smile.gif

Автор: KEVIN 20 Июл 2005, 16:20

-Папа, что значит "Format C complite!"?
-Вернусь домой - расскажу, доченька!

Автор: Mafiozi 7 Авг 2005, 14:07

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Автор: Mafiozi 7 Авг 2005, 14:08

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Автор: Mafiozi 7 Авг 2005, 14:09

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows
98. По крайней мере встречаться будете часто!


Автор: Mafiozi 7 Авг 2005, 14:12

Hачнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу
больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится
плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают
наперебой задавать свои вопросы.
Hе пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не
поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте
готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером
все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила
паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то
иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал
эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут
несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у
меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень
трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня
письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно,
то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в
Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать
разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер
не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только
специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Автор: Mafiozi 7 Авг 2005, 14:14

Компьютерная фирма у меня, значит, и приходит покупатель - ППСник метра под 2
ростом, этакий шкафчик с антресолями smile.gif Всё, как полагается: бушлат, бирка не
груди, пистолет. Мгновенно выбирает компутер, расплачивается наличными (круто,
блин!!:) и говорит: "А вот поиграть подберите мне что-нибудь такое...хм
_побегать, пострелять_". Я, понятное дело, Кваку ему там, Хафлаф, Макса Пейна
и тп. Тот: "Hе, не нравится...другое что-нибудь". И тут дёрнул же меня чёрт:
"Вот", - говорю, - "Горки-17! Игрушка, ставшая хитом и тп". Он: "А можно там
_побегать, пострелять?_" Я объясняю, что, дескать, не экшн, бои пошаговые и вид
немного сбогу и сверху (доступными словами, ориентируясь на уровень, коий я
успел понять, пока продавец с ним общался по-поводу железа). ППСник: "Hу,
дескать это всё хорошо, но вот могу ли я управлять теми, кто дерётся?" Тут я
начал потихоньку припухать. "Да, говорю, конечно, это ж игра, только, это ещё
и квест, типа надо ходить, дверьки открывать, нажимать на кнопочки, искать разные
вещички, чтоб дальше пройти, в общем, ДУМАТЬ HАДО МHОГО!" Дальше - аут smile.gif...
Минутная пауза, затем с выражением недовольства на лице и протяжно так:
"Hу-у-у-у-у.....ду-у-у-умать...HЕ, не надо...._МHЕ Б ПОБЕГАТЬ, ПОСТРЕЛЯТЬ!_"
ЗЫЖ, как я не заржал прям за прилавком - сие тайна велика есть %)

Автор: MILUOKI 13 Сент 2005, 10:09

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.

Автор: doktor 26 Сент 2005, 19:13

QUOTE (MILUOKI @ Mar 29 Tue 14:48:39 GMT 2005)
Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский
-
Лорд скромно пищу потребляет
Мужик халяву отжирает
Короче, между ними лед
И разговорчик не идет
-
Но в смысле выпивки за так
Лорд этот тоже не дурак
Пьют ровно. Есть нужда сходить
Излишек жидкости отлить
-
Поднялся лорд, стал извиняться
Мол, надо малость прогуляться
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир
-
Лорд оправлялся с постным рылом
Закончив - руки вымыл с мылом
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон
-
Вернулись. Лед растаял вроде
Разговорились о погоде
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
-
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой
-
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"

Мама сшила мне штаны из берёзовой коры
чтобы попа не потела и не кусали комары.
Но порвалися штаны из берёзовой коры
и теперь опять потеет попа и кусают комары.

Может и не очень смешно но забавно... cool.gif laugh.gif

Автор: MILUOKI 26 Сент 2005, 19:30

QUOTE (doktor @ Sep 26 Mon 20:13:11 GMT 2005)
Мама сшила мне штаны из берёзовой коры
чтобы попа не потела и не кусали комары.
Но порвалися штаны из берёзовой коры
и теперь опять потеет попа и кусают комары.

Может и не очень смешно но забавно... cool.gif laugh.gif

А главное - пестрит новизной biggrin.gif

Автор: almaster 26 Сент 2005, 22:36

QUOTE (MILUOKI @ Sep 26 Mon 19:30:13 GMT 2005)
QUOTE (doktor @ Sep 26 Mon 20:13:11 GMT 2005)
Мама сшила мне штаны из берёзовой коры
чтобы попа не потела и не кусали комары.
Но порвалися штаны из берёзовой коры
и теперь опять потеет попа и кусают комары.

Может и не очень смешно но забавно... cool.gif  laugh.gif

А главное - пестрит новизной biggrin.gif

Этой новизне лет так... я в детстве помню такой стишок! Так что... наливай! За новизну... /дзинь!/! smile.gif

Автор: MILUOKI 27 Сент 2005, 19:21

***
Мы выгнали из передачи Елену Хангу и взяли обычного негра. Зачем платить больше, если нет никакой разницы?

***
Мы – группа «Руки Вверх» главная тема наших песен – любовь. А мы – группа «Ленинград», а вы идите в то место, которое является главной темой наших песен!

***
- Одному российскому НИИ дали задание собрать корабль, но с условием – за 5 минут.
- Ну и?
- Не «Ну и», а НИИ, придурок.

***
- Ребята, а все-таки, что можно успеть за 5 минут? Вот, с девушкой, например, можно успеть?
- Ну, с девушкой – не знаю, а без девушки – точно можно…

***
Алкоголик на приеме у врача.
- Э-э-э-э-э-э-э-ю-ю-ю-я-я-я-м-м-м-е-е-е…
- Простите, доктор, у меня печень…


Автор: MILUOKI 10 Окт 2005, 22:24

***
Спроси в Макдоналдсе кресло-кровать, и ты получишь бесплатно тупую улыбку.

***
Сынок, что тебе подарить на День рождения? Конструктор "Лего" или закодировать?

***
Во время интернет операции по удалению аппендицита, у пациента кончилась карточка. Врачи оперировали в слепую, операция прошла на редкость быстро со скоростью 56 Кбит в секунду.

***
Когда я впервые поцеловалась с парнем, моя 16-ти летняя дочь все рассказала мужу.

***
- Вы все еще кипятите?
- А вы знаете, другой способ сварить кофе?

Автор: MILUOKI 13 Янв 2006, 21:30

Оч. смешная история.

------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое
пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и
правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня
бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в
тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то,
что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно
мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку
понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что
у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда
нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не
смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из
меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь
земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пи*данулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ху*. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не о*уел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского
пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя
жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я
остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала
пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы
жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то
что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я
чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиз*ец, это просто пиз*ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня
еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал
и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиз*ец, моя жопа окончательно решила испортить эту
идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиз*ец, снял девку
когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я
попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла,
но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила,
прямо ко мне. Мой же с*ка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было
только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно
решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я
уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей
участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы,
мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать
мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне
жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем
о*уел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне
жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент
вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто о*уел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был
большой кусок говна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пелоткой.

Автор: Soldier 7 Июн 2006, 8:12

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Автор: Soldier 7 Июн 2006, 8:14

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

Автор: Soldier 7 Июн 2006, 8:18

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прекрипленным на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое штуковина создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-ораньжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали непрелично пол-часа. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: barmaleikina 12 Июл 2006, 20:36

Аlmaster, еще раз с прошедшим тебя!
Вот со мной вчера такое случилось: Я была на море, одна. Лежала, загорала, выслушивала комплименты окружающих мужского пола.. Потом пошла домой. Иду такая гордая собой (ну как же, столько приятностей наговорили.. smile.gif ) Нос задрала выше головы! И тут меня что-то стукнуло по голове... и начинает стекать медленно. Я рукой потрогала - а там пол головы в дерьме, простите за выражение! tongue.gif Нет, это была не птица, это была корова в лучшем случае, судя по количеству. Ну, думаю, мне это за то, что нос задирала wink.gif Хорошо, что была бутылочка с водой. Тут меня пробило на ха-ха. И стою я, хихикаю и лью на голову воду из бутылки. Как представила себя со стороны - еще хуже хихикать начала... Вид наверно со стороны был супер! Короче, отмылась кое-как.. Ну, думаю, по примете наверно денег должно привалить немеряно. И точно, на следующий день, тобишь сегодня, мне сообщают, что есть работа огромная на много денег. Так что еще раз убедилась в примете. smile.gif

Автор: almaster 13 Июл 2006, 5:12

QUOTE
Аlmaster, еще раз с прошедшим тебя!


Спасибо!

QUOTE
И точно, на следующий день, тобишь сегодня, мне сообщают, что есть работа огромная на много денег. Так что еще раз убедилась в примете. smile.gif


Расскажешь, если получится?

Автор: oulu 22 Фев 2007, 15:05

видеоанекдот

http://gorodok.tv/episode_play?id=191

Автор: svaserg 28 Июл 2008, 0:18


На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

Автор: Tata 14 Нояб 2008, 14:32

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Автор: Кир Кирковский 8 Июл 2009, 9:31

Муж и жена на банкете. Жена спрашивает мужа:
Ну почему после 6 рюмок коньяка ты превращаешся в ужасного зверя...
Муж отвечает довольно трезво:
Дорогая, но я же не пил!
Жена:
Зато я выпила laugh.gif

Автор: ванн 22 Июл 2009, 5:59

есть такое слово надо.
узнать бы кто его придумал и руки-ноги облоломать laugh.gif

Автор: Кир Кирковский 23 Июл 2009, 8:38

Цитата(ванн @ 22 Июл 2009, 6:59) *

есть такое слово надо.
узнать бы кто его придумал и руки-ноги облоломать laugh.gif





А причём тут это? question.gif blink.gif

Автор: ванн 23 Июл 2009, 9:26

Цитата(Кир Кирковский @ 23 Июл 2009, 16:38) *

Цитата(ванн @ 22 Июл 2009, 6:59) *

есть такое слово надо.
узнать бы кто его придумал и руки-ноги облоломать laugh.gif





А причём тут это? question.gif blink.gif
что это? blink.gif question.gif

Автор: Кир Кирковский 23 Июл 2009, 10:17

Цитата(ванн @ 23 Июл 2009, 10:26) *

Цитата(Кир Кирковский @ 23 Июл 2009, 16:38) *

Цитата(ванн @ 22 Июл 2009, 6:59) *

есть такое слово надо.
узнать бы кто его придумал и руки-ноги облоломать laugh.gif





А причём тут это? question.gif blink.gif
что это? blink.gif question.gif




Это два смайлика для особобо одарённых

Автор: karmen1998 11 Дек 2012, 19:13

ахаха..угораюю над вами))

Автор: almaster 12 Дек 2012, 23:12

Цитата(karmen1998 @ 11 Дек 2012, 19:13) *

ахаха..угораюю над вами))

Над смайликами или особо одаренными? smile.gif

Автор: vazonov11 31 Янв 2013, 12:00

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся. yahoo.gif

Автор: Donald.tusk 1 Фев 2015, 5:32


Эта смешная история случилась вчера. Еду я с работы, неспешно так еду по второй полосе, никого не обижаю, слушаю музыку и курю сигарету…

Вдруг, идущая по первой полосе КИА-Пиканто с намалеванной на кузове литерой «У» резко прыгает на мою полосу. Я бью по тормозам, визг, лязг, пух! Остановился, стоим, выхожу из машины.

Подхожу к КИА. Ба! Кто бы сомневался! За рулем сидит барышня лет 18-ти с кучей косичек. Я ей:

- Девушка, какая сила вас столь стремительно влево бросила?!

Ну, девушка и ответила:

- Ой! Вы знаете, водитель маршрутки выкинул окурок на дорогу, а мне, ЧТОБ НЕ НАЕХАТЬ НА НЕГО И НЕ ПРОЖЕЧЬ КОЛЕСО пришлось резко повернуть налево…

З.Ы. Очнулся я уже дома. Как добрался не помню, руки перестали дрожать только после рюмки коньяка…

Автор: almaster 1 Фев 2015, 12:05

Цитата(Donald.tusk @ 1 Фев 2015, 5:32) *

Эта смешная история случилась вчера. Еду я с работы, неспешно так еду по второй полосе, никого не обижаю, слушаю музыку и курю сигарету…

Вдруг, идущая по первой полосе КИА-Пиканто с намалеванной на кузове литерой «У» резко прыгает на мою полосу. Я бью по тормозам, визг, лязг, пух! Остановился, стоим, выхожу из машины.

Подхожу к КИА. Ба! Кто бы сомневался! За рулем сидит барышня лет 18-ти с кучей косичек. Я ей:

- Девушка, какая сила вас столь стремительно влево бросила?!

Ну, девушка и ответила:

- Ой! Вы знаете, водитель маршрутки выкинул окурок на дорогу, а мне, ЧТОБ НЕ НАЕХАТЬ НА НЕГО И НЕ ПРОЖЕЧЬ КОЛЕСО пришлось резко повернуть налево…

З.Ы. Очнулся я уже дома. Как добрался не помню, руки перестали дрожать только после рюмки коньяка…


В ответ вспомнилось: перекресток, горит красный свет. На перекрестке стоит запорожец и толпа машин за ним. Загорается желтый, запорожец стоит, загорается зеленый, запорожец стоит и усиленно газует. Сзади раздается дружный вой клаксонов. Из запорожца выходит дедок и машет руками: ято я виноват, что на жевачку наехал?

Автор: Donald.tusk 5 Фев 2015, 9:45


Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)