Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Анекдот
Компьютерные игры, все об играх и прочее. > Разное или общение на форуме. > Юмор и приколы
Страницы: 1, 2, 3
almaster
Чтобы от скуки скулы не свело решил написать анекдот. Может кто еще добавит для разнообразия.

Решил Илья Муромец силушку свою проверить. Подошле к огромной пещере и крикнул:
- Выходи кто есть, биться будем.
Вылетел из пещеры огромный дракон. Но побил его Илья.
Ко второй пещере подошел и крикнул:
- Выходи кто есть, биться будем.
Вылетел оттуда еще более страшный трехглавый дракон. Но и его побил Илья.
Нашел Илья самую огромную пещеру и крикнул:
- Выходи кто есть, биться будем.
А в ответ услышал громовой голос:
- Биться так биться, зачем же в задницу орать?

Пошло, но может не так скучно! smile.gif
almaster
Hекая pолевyшка. Сидит викинг в лагеpе y костеpка. Аккypатно pасплетает
кольчyгy от воpота до пyпа. Сшивает нитками.
Выпиливает кpай щита и залепляет выpез хлебным мякишем.
Окpyжающие смотpят, но ничего не говоpят.
Человек молча yдаляется в лес.
Hа следyющий день соседи pассказывали пpо какого-то жyтика, с pевом
впpыгнyвшего на полянy, откyсившего кpай щита и пpоpвавшего y себя на гpyди
кольчyгy...
almaster
Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Hу, тогда верните мои $100.
- Hе могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Hо что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Hо вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
almaster
Мужик, уставший от тягот миpа, воззвал к господу:
- Господи, да что же это твоpится? Кpугом ложь, воpовство, пьянство,
гpязь, pазгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь поpядок,
не очистишь миp от сквеpны, не восстановишь спpаведливость?
Развеpзлись небеса и pаздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты pаботать любишь?
- Hет, - сознался мужик.
- А я твоpил тебя по обpазу и подобию своему. Тепеpь понял?!
(С) Робинзон ОдЕсский
almaster
Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в рабочей
столовой питаться...
- А теперь?
- Теперь нравится...
almaster
Встречаются два приятеля:
-Ты говорят женился?
-Даа
-Ну и как жена?
-Да все говорят, что на матерь божью похожа,
-А фотография есть?
-Да
-Матерь божья!!!!!!!!!!
Proby
Была когда-то по телевизору такая реклама про программу Занусси
Анекдот:
Нет надёжной и прочной мебели.
Доказано кувалдой!
Ха!
Смешно правда? smile.gif rolleyes.gif biggrin.gif tongue.gif wink.gif
MrBoss
ну ладно я тоже напишу.
Учительница:
- здесь мы видим что кракодил отложил яйца
кто знает зачем
Вовочка
-Старый он уже...
не нужны ему они.
Fox362005
С лева молот с права серп
Это наш совецкий герб
Хочешь жни а хочешь куй
Всёравно получишь ... ph34r.gif
MILUOKI
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!
MILUOKI
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивная под
названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.
Senya Amsterdam
Есть анекдот:
идут 3 ирландца в сиську пьяные по кладбищу
один говорит:
-Здесь лежит человек который прожил 100 лет!
- Как его зовут?
- Оливер МакКой.
- А здесь лежит человек который прожил 150 лет!
- Как его зовут?
- Генри МакГил.
- А здесь лежит человек который прожил 350 лет!
- Как его зовут? Как его зовут?
- МИЛЬ ДО ДУБЛИНА (ха ха ха) ph34r.gif
almaster
Только сегодня прочитал:
После 4-х выпитых рюмок мартини муж становится настоящим чудовищем! А после 5-й я уже ничего не помню!
MILUOKI
Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский
-
Лорд скромно пищу потребляет
Мужик халяву отжирает
Короче, между ними лед
И разговорчик не идет
-
Но в смысле выпивки за так
Лорд этот тоже не дурак
Пьют ровно. Есть нужда сходить
Излишек жидкости отлить
-
Поднялся лорд, стал извиняться
Мол, надо малость прогуляться
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир
-
Лорд оправлялся с постным рылом
Закончив - руки вымыл с мылом
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон
-
Вернулись. Лед растаял вроде
Разговорились о погоде
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
-
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой
-
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"
MILUOKI
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает
профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры.
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка
отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня
за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...
Senya Amsterdam
Насчет анекдотов(тонкий английский юмор):
Старый замок в котором сейчас гостиница. Сковозь стены летает призрак, залетает в бар и говорит
- Бутылку Мартини, пожайлуста
- Мартини, утром! Странно! ph34r.gif
Senya Amsterdam
Или другой анекдотю
На улицах Лондона водитель едет на красный свет светофора. Его останавливает полицейский и говорит:
- Вы проехали на красный свет, ваша фамилия?
- Джон Смит
- Говори свою настоящую фамилию, меня не проведёшь!
- Ну хорошо, запишити как Виллиам Шекспир.
- То то же.
(обьясняю Джон Смит - самая распространённая фамилия в Англии) ХА ХА ХА blink.gif
MILUOKI
В лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
* бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. * упал на пол
и разбился. Так его обратно и не пришили...
Senya Amsterdam
Ну просто жесткий прикол... ph34r.gif
MILUOKI
QUOTE (Senya Amsterdam @ Mar 30 Wed 23:43:51 GMT 2005)
Ну просто жесткий прикол... ph34r.gif

Да, уж. Мужчины воспринимают его гораздо болезненнее, чем женщины.
А эту историю рассказывает мужчина:

"У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"
Senya Amsterdam
Откуда ты это все берешь? Из жизни?

Попал мужик в плен к индейцам. Стоит и думает:
- Теперь полный пи**ец!
Ему отвечает внутренний голос:
- Нет еще. Схвати нож и убей сына вождя!
Мужик хватает нож и убивает сына. Внутренный голос ему говорит:
- Ну вот теперь полный пи**ец.

И еще на будущее:
belle - французкое слово созвучное с всеми известным словом б**
3,1415962здец - догадаетесь сами ph34r.gif
MILUOKI
QUOTE (Senya Amsterdam @ Mar 31 Thu 14:19:31 GMT 2005)
Откуда ты это все берешь? Из жизни?


Все из жизни. Это не плод моей больной фантазии!

Во вpемя поездки в Москву один мужик заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
Senya Amsterdam
Да именно так у нас в Твери и бывает только потом машины отправляют на свалку: кюветы слишком большие ph34r.gif
MILUOKI
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
такая сцена.
Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель
- Проезжайте...
barmaleikina
Скакал Илья Муромец три дня и три ночи... Пока скакалку не отобрали!

Всех с прошедшим днем юмора!!! smile.gif
almaster
Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою! (старо но актуально! smile.gif )

Присоединяюсь к поздравлению!
Senya Amsterdam
По реке плывет кирпич
Деревянный как стекло.
Ну и пусть себе плывёт,
Нам не нужен пенопласт....

ph34r.gif
MILUOKI
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)

Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пи...ою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он е..алом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пи..уй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пи...юлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.

В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпи..елось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на .уй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.

Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MARS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...

Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пи..уют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгует,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.

Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тоpтилла ключик.

Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.

Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...
Senya Amsterdam
Какойто пошлый анекдот про Буратино...Я даже что хотел сказать забыл... ph34r.gif
KEVIN
Произошло столкновение американской и китайской подводных лодок. Со стороны американцев погибли 2 офицера, со стороны китайцев 25000 гребцов!
almaster
QUOTE (KEVIN @ Apr 3 Sun 12:32:15 GMT 2005)
Произошло столкновение американской и китайской подводных лодок. Со стороны американцев погибли 2 офицера, со стороны китайцев 25000 гребцов!

Это как анекдот 80-х:
- Китайцы спутник запустили!
- Да не может быть!
- Может. Полтора миллиарда надорвалось!
Senya Amsterdam
Выражение эстонского бугуна :"И пусть весь мир подождет" ph34r.gif
MILUOKI
QUOTE (Senya Amsterdam @ Apr 2 Sat 18:46:52 GMT 2005)
Какойто пошлый анекдот про Буратино...Я даже что хотел сказать забыл...

Ну, прости меня. Я сама долго думала, писать его или нет. После двух лет игры в КВН, мое чувство юмора претерпело некоторые изменения.
MILUOKI
"Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за допуском.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА Х*Й!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

MILUOKI
"Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!"
Senya Amsterdam
Квн это хорошо, я за РУДН болею.. Хотя остальные команды тоже ничего...

Экскурсия на русско-эстонской границе. Экскурсовод :
- В Эстонию из нашей страны никто не збежит!!!!
- Почему?
- Видите вон там двух беглецов... Ща они перелезают забор и...
- Эстонци решили переднами выпендриться - с другой стороны забора они поставили ..батут ph34r.gif
MILUOKI
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института.
Зав. кафедрой начертательной геометрии
изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".


Senya Amsterdam
Лекция на факультете физики. Профессор :
- А сечас я замыкаю эти клеммы...
Голос из зала :
- А не *банёт?
-Да не не должно.........Кто сказал???? ph34r.gif
KEVIN
Гаишник - отец будит гаишника - сына:
- Вставай, сынок, на работу давно пора!
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так рано же еще!!!
- Какре рано, ужу полчаса все бесплатно ездят!
MILUOKI
Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда - шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на х*й!
KEVIN
Загадки в мурзилке:
1. Чтобы спереди погладить нужно сзади полизать.(марка)
2. Кругом волоса посредине колбаса. (кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий, то стоячий. (душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лезим в щели половые! (веник)
10. Лежит на спене - никому не нужна, прислони к стене - пригодится она. (лестница)
11. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка. (снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко и станет упругим и твердым, как репка. (снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (дятел)
15. Не хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке)
16. Беру двумя руками, сую между ногами. (велосипед)
MILUOKI
Динозавр - это тот же петух , только гребень на всю спину (...и яица в
100 раз больше )


Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.


От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Senya Amsterdam
Лекция :
- Эстонцы изобрели лампочку..
- Не может быть!!!
- Может, правда это случилось, когда Гагарин полетел в космос... ph34r.gif
Senya Amsterdam
Гуляют както Наташа Ростова и порутчик Ржевскии около озера. Наташа :
- Как я бы хотела стать лебедем в этом озере...
Порутчик:
- Лучше бы вы стали рачком... ph34r.gif laugh.gif
MILUOKI
Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места.
И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей:
"Женщина, машина - не мужик, она не еб*т, она давит".
Женщина, не растерявшись, кричит ему:
"Да так, как вы еб*те - лучше бы давили!"

almaster
Почти из жизни:
Приехал товарищ в Грузию и поехал с аэропорта в гостиницу на такси. Видит перекресток и горит красный свет светофора, а таксист даже скорость не снижает! Он и говорит:
- Тормози, красный же!
- Э, ще я не джигит?
Машина свободно проехала на красный свет светофора и едет дальше. На следующем перекрестке повторилось то же самое. А на третем перекрестке горит зеленый свет светофора. Таксист тормозит и останавливается. Товарищ его спрашивает:
- Чего ты остановился, зеленый же!
- Э, сейчас другой джигит поедет!
Senya Amsterdam
Штирлиц идет по улице и видит проституток.
"Проститутки", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумали проститутки. ph34r.gif
Kostya
Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Kostya
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
Senya Amsterdam
Костян только не говори что ты это брал из Палаты номер 6 (я знаю что ты из Твери) ph34r.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.